初中部《家长快线》(总第30期)

发布时间:2017-03-23 16:23 阅读量:257

尊敬的学生家长:

您好!

最近董卿主持的两个节目火遍大江南北,《中国诗词大会》让我们看到十六岁女孩武亦姝的才华,《朗读者》也让我们在声音与文字中遇见他人的人生经历。在观看节目的同时,您是否也有所触动?思考如何为人父母,如何培养孩子,如何在别人的故事中,启迪自己的智慧。本期的家长快线,我们也找到三位不同领域的杰出人物,与您分享他们为人父母的经验。

《家长快线》每期都会推出一个讨论主题,希望能得到家长朋友的支持!您可以把阅读后的感悟和建议与我们分享,也可以为我们推荐有启发性的文章,供越来越多的济外家长朋友汲取营养,投稿邮箱为2765202996@qq.com

 

济南外国语学校初中部

20173

30期主题:

 

不做控制型家长,做教练式父母

观点

 

    一个人生活的广度决定了他的优秀程度

来源:信公众号 心理公开课

 

【作者介绍:哈佛三百多年唯一一位女校长德鲁·福斯特。】

 

一句“我不是什么哈佛的女校长,我就是哈佛的校长”,让人们记住了哈佛三百多年唯一一位女校长哈佛德鲁·福斯特。

以下是这位校长在哈佛的一次演讲,她用自己的亲身经历告诉我们,我们到底为什么一定要走出去,看这个世界。

 

 每年要去一个陌生的地方。——这是我对自己的一个要求,也算是一个规划。

这个习惯似乎从小就有,一直持续到现在。直至今日,我每年都会和孩子们一起去一个陌生的地方。

对我来说,用学习的方式来旅行已成为一种传统,而它的意义在于自己的成长。

 

一、   旅行让我们真正认识这个世界

世界越来越小,我们几乎每天都在和陌生人打交道,都在熟悉各种的第一次。

孩子们身处的世界已经成为了一个家庭,科技让我们的国籍变得模糊,让通讯变得快捷,让我们不得不适应各种多变的社会环境。

所以,孩子们的将来必定是和各种国家不同文化背景的人在一起工作和生活,所以,了解整个世界也成为了他们的必修课。

前不久,由教育界、商界领袖共同组成的“美国新劳动力技能委员会”刚颁布的二十一世纪人才的四大技能中把“了解整个世界”作为首项标准列举出来。

世界有太多的内容需要我们去熟悉和探索,绝对不仅仅局限于学习他国的语言。语言只是一种工具,比它更重要的是学习陌生的文化与历史,他国的人文与生活。

所以,孩子们和我一起品尝其他国家的食物;熟悉交通路线和公共标志;欣赏形式各异的建筑;体会种类不同的宗教现象;体验和陌生人的相处;适应各种气候状况;甚至是那里的空气中弥漫的不同味道。

到一个陌生的地方,总会听到孩子们这样的话,这个和我们那里不一样,这个一样,也总会比较,什么地方好,什么地方不好。

我们在这样的比较中睁大了自己的眼睛,扩张了自己的毛孔,也扩展了彼此的胸怀。

当我们看到的世界大了,才能更加宽容,才能更加坦荡。实际上,接受彼此的不同,尊重相互的差异已经成为“了解世界”的重点。

 

二、   我们应该怎样旅行?

了解世界的方法有很多种,通过书籍、影像资料和别人聊天都能让我们了解世界,但哪一种都没有身临其境的学习更重要。

古人云:读万卷书不如行万里路,行万里路不如阅人无数。而我们的一贯做法是“行万里路前读万卷书,行万里路中阅人无数,行万里路后思索回顾。”

每次到一个陌生国家之前,我们都会和孩子们一起进行长达一周的培训,其中包括语言、文化、当地情况和摄影技巧。

印象很深的是去意大利之前的一个月就让孩子们开始阅读相关的书籍,并且在培训中很好的让孩子们对文艺复兴有基本的了解,和孩子们一起分享了卢浮宫的神秘和拿破仑的传奇。

简单的语言培训让孩子们可以自己通过海关简单的询问,可以让他们自己找到方向,而当地公交行政标志减弱了他们的陌生感。

到陌生的国家之后,孩子们开始验证之前获悉的资料是否和眼前的一切吻合,开始在陌生的城里使用那些自己熟悉的工具行走,开始和当地人和事之间有了碰撞和交流,开始需要借助当地人的帮助来完成一件件我们事先策划好的任务。

在陌生的城市,一定要融入他们真实的社会。

我还记得在慕尼黑他们使用地铁公车的运用自如;在柏林到科隆火车站转车的时候他们的忙中有序;在玛丽娅广场写毛笔字引来老外们的围观;在罗马奔波于各种喷泉之间完成城市任务;在菲森的草坪上和外国小孩们踢球。

只有让他们充分自由的接触这个社会,在交流的过程中充分调动自己的沟通能力,加强团队合作,才能真正提高自己。

孩子们需要和当地的人接触,更重要的是要用当地人的方式生活,使用他们的交通工具,看他们经常去的博物馆,不仅仅是在那里走马观花,而是停留在那里,认真地欣赏。

如同我们在卢浮宫整整呆了三天,相比较旅行团对于“卢浮三宝”的照相工作,我们是何等的自由。夜晚,我们在埃菲尔铁塔前草坪上的游戏,看到这个雄伟的铁质建筑夜晚的亮灯后,踩着巴黎夜晚的灯光晃晃悠悠地坐着地铁后来青年旅社。

带着激动和疲惫、收获与成长,我们完成了旅程,但这并不是一个结束,我们离开了那里,但却把对陌生国度的思考也一并带了回来。

除了留在脑子里的回忆,我们还有日记、明信片、相片,我们还有各种类型的小组讨论,这些都会让一次旅程的收获变得更长更厚重,直至我们下一段的重新开始。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

三、“认识自己,了解世界”

每一次到陌生城市或者国家,从学习和成长入手的旅行方式都能有效的帮助孩子们在大脑里构建自己的思考模式。

他们知道在陌生的地方需要向哪些机构寻求帮助,他们知道如何运用自己的资源去完成任务,而当一个人处于陌生环境下,他的优点和弱点都会显示的异常清晰,这无疑给了我们一个认识自己的机会。

不仅是孩子们,每次,当我和孩子们面对这样的陌生冲击时,我也在成长,我也每一次都看到了更加清晰的自己。

当孩子们在成长中一次次的面对陌生的环境,那么,当他们长大后要面对的各种陌生环境都不会让他感到害怕,因为他已经拥有了属于自己的一种模式。

很多人会说,孩子太小了,让他们在七八岁出国他们能记住什么?更别说在低幼龄的孩子了。他们什么都不懂。

其实,这是我们对孩子们的误解,通常情况下,我们判断一个人是否获得什么,我们会通过他的表达或者他的改变作为判断的标准。

但对于一个生理和心理成长期的孩子们来说,他们的表达能力不足以让他们清楚有效地表达他们的收获,反映他们的成长。

于是大人们很武断地说,他们年龄太小了,对他们来说没有用,以后都记不得。其实,也许对于一个四五岁的孩子来说,等到十多岁的时候他不记得了,但对于他在接下来一年的成长绝对意义非凡。

也许我们不用带他们出国,但是经常到不同的环境看到、听到、感受到一样和不一样,能适应各种不同的交通工具,能在陌生喧闹的人群中鼓起勇气去听去看去感受,本身就是一种成长。

一个人生活的广度决定他的优秀程度。

从小开始的一种旅程是扩展生活广度的起点,我喜欢那句话:

Life is not a destination, but a journey.

生活不是目的,而是旅程。

 

热点

 

董卿的新节目,柳传志的新感悟:两种父爱,两种人生

   来源:少年商学院 微信公众号

 

最近有两个人很火。一个是董卿,刚有《中国诗词大会》大讨论,最近,她又以制片人身份,推出并主持了一档全新的文化节目——《朗读者》,播出后反响也很好。

另一位是柳传志。这位73岁的知名企业家,终于在去年年底,见证了自己46岁的儿子柳林的婚礼。在《朗读者》的首期节目中,柳传志作为朗读嘉宾,分享了他此前在儿子婚礼上念给儿子听的亲笔信。

既是以父亲的身份参加节目,柳传志自然聊起了他的家教风格。谈到儿子、儿媳时,作为联想教父,他用了不少企业管理的词汇。他称儿媳妇为秘书长,因为他们家有一个微信群,儿媳妇负责群管理。他用公司考察干部的标准,给儿子打了个高分:

在我们公司考察干部,既要看前门脸,也要看后脑勺。前门脸指的是这个人的业绩、能力,他要给人看的地方;后脑勺,是人的品行,一般考核不到的地方。柳林的后脑勺长得还是很漂亮的——善良、忠厚、孝顺,对朋友讲情义、重承诺,说话幽默,有味儿,而且从不高调,他的朋友都认可他。

这期《朗读者》的主题是遇见。当柳传志遇见了董卿,我们看到了家庭教育,特别是为人父亲的哲学。当董卿的父亲VS柳传志,一个父亲到底应该如何管教子女?

 

一、妻子儿女也绝不能违反的“柳式原则”

当真有原则性问题的时候,我也会采用一些比较更强劲点的方式。在《朗读者》的节目中,柳传志对董卿如是说。日常生活中,他也确实是这么做的。

第一,联想有个著名规定——高管子女不得进联想,包括柳传志的一双儿女。这个规定的缘起很单纯,柳传志担心出现互相联姻、盘根错节的关系,影响了公司管理和发展,但具体执行下来,还是有些尴尬。因为儿女学的都是计算机专业,他又希望儿女回国发展,不进联想,难道去联想的竞争机构不成?

柳传志的夫人曾一度对此很不理解,作为联想的老大,柳传志当然可以选择破例,旁人也不会有微词,但原则就是原则,柳传志更关注孩子长远的发展,而不是当下的便利,进了公司,我自己觉得对他是公平甚至严格的,他可能也会觉得很严格,但其他同事呢?其他年轻人呢?可能还是会容易觉得你给了孩子更好的条件和机会。从这个角度上来讲,他们不进联想,自己去发展,还是非常好的。

第二,柳家有规定——任何人任何时候绝对不能迟到。这是柳传志在1990年给公司定下的规矩,执行到今天已经有二十几年。任何人开会只要迟到就要罚站,这时主持人就会停下,所有人安静,用这种尴尬惩罚迟到的人。他自己也被罚过三次。而这个原则即使在家里也不能变。

有时大家出去玩,比较随意,就剩下柳传志一个人较真谁迟到了,该如何惩罚,把气氛弄得很紧张,这时他的太太都会觉得好气又好笑,但在柳传志看来,不迟到已经是他的品牌,别人就等着抓他迟到一回。既是原则,哪里有让步之理?

第三,绝对不能说谎。去年,柳传志曾和他的儿子柳林登上《新闻联播》节目,谈论。柳林就吐槽”——小时候有一次因为考砸了,怕挨骂,他就偷偷改了分数,结果遭到父亲的冷战。因为父亲认为,成绩可以不好,但绝对要诚实。

 

二、董卿:我一度怀疑自己是不是亲生的 

当柳传志在节目中侃侃而谈时,坐在对面的董卿接话说,自己的父亲对她也是极严厉的。

董卿曾在北京卫视《BTV秀场》对她的专访中,提到了父亲在她童年时期的极端严厉:

不能照镜子,不让妈妈给她做新衣服穿。因为马铃薯再打扮也是土豆,你每天花在照镜子的时间还不如多看书。

主动承担家务,每天刷碗、擦地。中学以后的寒暑假,都去勤工俭学,因为要磨练意志。

15岁那年,董卿第一天到宾馆当清洁工,十个房间,20张床,一个人打扫。日后,她回忆说,那种席梦思床垫,特沉,我两个手抬都抬不动,还要一手抬着床垫,一手迅速地把床单塞进去,然后再把四周叠成平整的90度角,一上午只干了两个房间,别人都去吃饭了,我还在那儿傻乎乎干着。父亲只告诉她要坚持,一度让她怀疑自己是不是亲生的。

天没亮就去跑步,每天要跑一千米。一个人在400米的跑道上跑步,感觉特傻,整个学校的同学、老师好像都看着你,像阿甘一样。

每天抄成语、抄古诗,还要求大声朗读并且背诵下来……

(董卿在《挑战不可能》节目前回忆父亲对自己的严厉时,泪洒现场)

 

三、同为严父,大相径庭

但同为严父,柳传志和董卿之父俨然大相径庭。

柳传志的严厉是抓大放小。当柳传志对董卿说,他会采取强劲方式坚持自己的原则时,他的后半句是,但我仍然会很在意他们的感受。有的时候,比如他们的某些缺点,假定不是原则性的东西,那我只能去启发。

柳传志的女儿柳青曾说,父亲最讨厌说到但做不到的人,这是他的原则,所以,对于他们做不到的事情,父亲宁愿他们不承诺。

柳林曾一度抽上了烟,柳传志的太太不喜欢,让当父亲的必须和儿子严肃表明态度,柳传志却不干了,原因很简单——抽烟不是原则性的问题,作为戒过烟的人,他也理解戒烟的难处,既是这样,如果他严肃勒令孩子戒烟,孩子不同意,他能怎么办?以后戒不掉,能怎么办?

要是乐观点,柳林听了爸爸的话,开始戒烟,但就是戒不掉,情况就更尴尬了——因为儿子陷入了说到但做不到这个原则性的问题里了。当爹的难不成还和孩子撕破脸?最后,柳传志采取的方法是,不谈,顶多平常聊天时,多说说你要能把烟戒了,我高看你,我觉得你了不起这类话。后来柳林自己就真的把烟戒了。

柳传志曾做过一个折算,他和孩子只有40%是家长,剩下的60%,一半是朋友,一半是同学。

是朋友,柳家每周六有聚会,都要在群里讨论,当柳传志提出他的提议时,孩子们总要贬一下他。他在北京长大,受东北同学影响,一些词有东北口音,又在南方出生,所以口音里前后鼻音发不清……这些小缺陷,子女们也要时不时拿来挖苦。

是同学,他从孩子身上知道当前的年轻人在学什么,喜欢什么,有什么新奇好玩的事儿。作为中国最知名的企业家之一,他说他没什么经验可以传授给孩子的,就是聊天,茶余饭后说起对某些人的看法等等,大家从各个角度去谈。他甚至担心自己对孩子造成太强势的影响,曾说:孩子们的事情,具体问题谈得很少,基本都是一些做人做事的道理。具体情况我不了解的时候,发言比较少,了解得比较清楚了,我才敢说。

他甚至对董卿坦言,自己有点孩子。这种,其实就是在乎,在乎自己的原则和孩子的选择是不是会打架,而藏在这种在乎背后的,就是充分的尊重。

但董卿的父亲的严厉,是控制

董卿曾说,自己心里上最难以接受的,是爸爸对自己永远都不满意。

我小时候最害怕的,就是吃饭。因为一家三口每天聚在一起的时间很短,也就吃饭那点工夫。一上桌,他就开始唠叨,你这个怎么怎么样,那个怎么怎么样,我经常是一边吃饭一边哭。我小时候最高兴的事儿,就是我爸出差了,乐得手舞足蹈,总算有两天能看不见这个人了。

心理学上有控制型人格的说法,在家庭教育中,就逐渐衍生出了控制型家长,他们对未来充满了焦虑,希望孩子的一切都在自己的计划之中。对孩子,他们总有一万个非常具体的要求,小到吃饭姿势、穿衣搭配,大到择校就业,结婚生子,但这种唠叨日积月累,只能让孩子陷入难道我做什么都是错的吗的焦虑之中。

最终,孩子不是对自己要求极高,不断通过不要命的奋斗来证明自己的价值,就是全无主见,事事得听父母指点。但无论是哪一种,孩子都不再是独立的个体,而是被塑造出来的附庸。

说到这里,可能有人要说了,要不是父亲这般压力,有董卿出头的这一天吗?这是个可怕的反问,因为它用董卿成名的光环,掩盖了她儿时几尽残忍的经历,掩盖了千千万万个最终没能像董卿这般崛起的孩子。

这样的孩子,即使降落在一个物质优裕的家庭,也将一直戴着精神枷锁成长。

 

四、孩子需要怎样的严厉

良性的亲子关系,应该是有弹性的、平等的。这需要柳传志式的深谙抓大放小之道的父母。

这样的父母不会干预孩子的每一个选择,也不会将父母威权凌驾于孩子的自我意识之上。他们尊重孩子是独立而自由的个体,尊重孩子选择自己人生道路的权力,还给孩子享受人生起起落落的资格。

只有这种留有余地的严厉,才能给孩子的人生提供长足的养分。今天,当谈到父亲对自己最大的影响时,柳青的回答始终是精神层面的东西,他培养了我的性格、意志和品质。这种养分,伴随着柳青从北大到哈佛,从高盛到滴滴打车总裁,再到柳青自己的家庭,今后也将遗传给柳青的儿女。

在《朗读者》节目最后,柳传志回忆起父亲柳谷书说的一句话:只要你是一个正直的人,不管你做什么行业,你都是我的好孩子。而今,柳传志将这句话转送给儿子柳林,并加了一点补充,要懂得融通,有理想,而不理想化。

做人要融通,做父母又何尝不是?我们继续怀抱对孩子未来的理想,但不理想化地对孩子指手画脚,尊重孩子的实际,不期盼孩子每步都比别人跳得高,孩子反而能比别人走得远。

悟点

 

孩子进入青春期,父母最好当“教练”

来源:中国教育报

 

【作者简介:杨明,新航道国际教育集团首席人力资源总监。】

 

在孩子进入青春期之前,父母简直是“伊甸园里的上帝”。

虽然我们和孩子之间会有冲突,但是最终哪怕是我们让步,其实也是怀着一种宠爱的心理做出的让步。我们是居高临下俯视孩子,而孩子则用崇拜的眼神看着我们。世界童话史上永远有一个角色,就是力大无比、不可战胜的巨人,据说这个巨人就是父母在孩子心中的投影,因为在这个阶段的孩子眼里父母是无所不能、无所不懂,又比自己高大许多的。

那么青春期到来后,父母又变成什么样了呢?

首先,我们变“矮”了。不是我们真的被生活压力“压扁”了,而是孩子们长高了,父母与孩子之间身高、力量、速度、智力的差异越来越小。

    其次,我们给孩子画出的“圈子”,在孩子眼里变小了。我们画这些圈时,是保证事情在我们的控制范围内,而在控制范围内的事情往往是最好管理的。但是“青春期”一到,我们发现孩子们在一个一个地挑战我们早就画好的圈。比如说,在商场里,他说要去书店看看,你总得让他去吧?后来又说要和朋友去郊游,并且不要你陪,你同意不同意呢?

我女儿从初中开始过生日就自己安排日程了,早上她的朋友们就已经等在楼下,一直玩到晚上。晚上回家算是给我们老两口一个面子,陪我们吃一下我们给她准备的生日蛋糕!

原来的圈子一旦被打破,外面的世界与规则奔腾而来,我们虽然不停地跟在后面“打补丁”,但是花了十几年营造的一个“完美世界”的规则已然千疮百孔。

   “这个,你不懂!”有多少家长听到过孩子说这句话?这句话其实就是一个标志,从这句话开始,孩子建立一个他自己认为的美丽新世界。

在这个世界里孩子开始重新认识自己所处的世界,包括自己的父母;开始重新认识自己是谁,开始重新认识、思考和设计自己的将来。

 同时,从这句话开始,孩子也开始有意无意挑战我们曾经拥有的权力,开始挑战我们原来加给他们的原则框架,开始随时让我们陷入挫败感和无力感当中了。

从这句话开始,旧的平衡被打破,一种新的关系开始逐步形成了。

针对新的关系和定位,我们家长要放弃巨人的身份和心理。既然我们不可能在身高、力量、速度、智力上完胜孩子,我们也就应该早点放下身段,担当另外一个角色,是什么呢?我觉得是担当教练的角色。

教练是什么?在人生的跑道上,孩子们都是跃跃欲试的运动员,虽然我们也是在自己的跑道上奔跑,但是我们可以去当他们的教练员,去指导、辅导他们,而并非单纯地教导他们。

一个好的教练可能自己不是冠军,但是他能够培养出好的运动员,甚至世界冠军。我们望子成龙和望女成凤的心理,其实不就如同教练面对运动员一样么?

优秀的教练会告诉运动员他即将或者正在投入的比赛环境如何、规则如何、应该有什么样的心态才能成长,以便能够赢得比赛。

作为父母,当孩子进入青春期时,我们应该做什么?把他们赶回原来的世界?让他们回到儿童状态?许多家长潜意识里是不希望孩子踏出原来圈子的,因为在这个圈子里最好控制,也最好管理。说穿了,就是我们家长在这个圈子里最省力,最不用操心。

再进一步,就是我们懒于跟孩子一起面对新世界,尤其是面对那个我们同样不甚了解的十几岁孩子的世界。在这方面,应该说我们作为家长是很有惰性的,但是自己并不觉得,反而用工作忙、事情多、压力大等理由来应付。

孩子们既然已经走出了原来的世界,那么我们作为家长,能做的最正确的事情就是带着他们进入这个新世界,让他们用自己的眼睛去看这个世界,用自己的心去感知这个世界,帮助孩子建立与这个世界正确相处的态度。我们则要勇敢地与他们站在一起,共同向这个世界出发。
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