初中部《家长快线》(总第31期)

发布时间:2017-03-30 16:14 阅读量:688

尊敬的学生家长:

您好!

每年的两会,孩子的教育总是一个人们关注的议题。今年两会期间,高考改革、校园安全、教育信息化等内容成为了教育方面的热点。我省的几位人大代表也接受了中国教育报的采访,围绕家庭教育热点问题进行了深入探讨。本期家长快线,我们即与您分享“乘势而为,做‘持证上岗’的父母”,希望对您有所启发。

《家长快线》每期都会推出一个讨论主题,希望能得到家长朋友的支持!您可以把阅读后的感悟和建议与我们分享,也可以为我们推荐有启发性的文章,供越来越多的济外家长朋友汲取营养,投稿邮箱为2765202996@qq.com

 

济南外国语学校初中部

20173

31期主题:

 

乘势而为,做“持证上岗”的父母

 

观点

家庭教育的第一任务是家庭建设

 

来源:中国教育报

39日,张志勇(左一)、孙晓梅(左二)、孙云晓(左三)做客中国教育报刊社“两会E政录”演播室,围绕家庭教育热点问题进行深度探讨。

孙晓梅(全国人大代表、中华女子学院教授):

 家风家教并非基因遗传,而是教育遗传。父母要重视榜样的力量,要用实际行动促使中国的家风、家教好转。

张志勇(全国人大代表、山东省教育厅副厅长):

 家庭教育重在德育,学校教育则为专业教育,要保持二者的边界,防止家庭变为学校的第二课堂,防止二者同质化。

孙云晓(中国青少年研究中心家庭教育首席专家、中国教育学会家庭教育专委会常务副理事长):

      家庭教育的原则是儿童为本、父母主体、多向互动,父母要提高自己的教育素质,学习教育理念、教育方式和教育能力。

 

一、父母要了解孩子、反思自己

记者:现在网友常用“熊孩子”来形容那些年龄小、不懂事,又很缺乏教养的调皮孩子,比如有个10岁男孩因嫌窗外施工的声音嘈杂,便拿出小刀将工人安全绳割断,导致工人“命悬一线”;还有几个不到10岁的孩子把小区的54辆私家车当成了“画板”,用石头刮花。诸如此类的“熊孩子”,应该如何管教?

孙云晓:很多父母认为树大自然直,孩子小不懂事没关系,大了就懂事了,其实是错失了一个非常好的教育机会。实际上,在家庭教育中,孩子10岁前最重要的教育原则是提高他的“道德智能”。10岁之前如果没有打好明辨是非的基础,10岁之后再校正就难上加难,孩子长大就会无视规则、是非不明。

张志勇:10岁是儿童道德发展关键期,这一阶段如果没有给孩子一个道德是非标准,不培育和唤醒孩子处理人际关系的道德准则,他的是非观就会缺失,这对他的整个人生将会造成很大负面影响。看待上述事件,实际上有两个视角:一是个人权利维护的问题,施工噪音使孩子无法忍受,所以他要制止,这就涉及如何教孩子在不侵害他人权益的前提下进行合法权利的维护;二是从监护人角度来讲,未成年人破坏他人的个人财产安全时,家长未尽到监护人的职责,就应该承担相应的责任。

孙晓梅:孩子为什么会去割绳子、划车子?还有一个原因是孩子到户外玩的机会特别少,能量用不出去,所以用这样一种方式“发泄”。如果能隔一两个星期让孩子到野外走一走、跑一跑,或许就能避免他们的这种不恰当行为。其中最关键的一点是,所有教育工作者都应该懂得儿童的身心发育特点和心理需求。

记者:大家都认为每个“熊孩子”背后都有漠视规则法纪、缺失公德素养的“熊家长”,但上网搜寻“熊孩子”的相关词条有将近一个亿,而关于“熊家长”的却只有46万余个,人们对“熊家长”所处的困局是否还认识不够?

孙云晓:“问题孩子的背后一定有一个问题家长”,这是全世界青少年研究发现的家庭教育的共同规律。有些父母没有给予孩子应有的爱和保护,没有给孩子做榜样,甚至成了反面教材。成年人要反思自己,要为孩子改造成年人的世界。

孙晓梅:家风家教并非基因遗传,而是教育遗传,父母要重视榜样的力量。父母有良好的行为遗传,在言传身教中感染孩子,孩子就会那样做。我们不能空喊德育和家教,要用实际行动促使中国的家风、家教好转。

 

二、家庭教育亟待法律保障和专业支持

记者:今年两会,全国政协委员、企业家“玻璃大王”曹德旺提出,希望国家为家长教育立法,让家长“持证上岗”;全国人大代表、民进中央教育委员会委员吴正宪建议“把家庭教育工作提前到大学和婚前阶段”。晓梅老师一直在呼吁设立“家庭学科”,您认为这是解决问题之道吗?

孙晓梅:很多“熊家长”的案例均与儿童安全有关,每年都有10余万儿童因安全事故殒命。如果在中小学阶段开设儿童安全课,受过安全教育的学生,长大当了父母就知道带孩子去游泳要先看游泳池的深浅标志,作为公民就会注意到儿童的安全需要。比如商场围栏的玻璃上如果贴上黄色或红色胶带,色彩的警示作用就会提醒家长不要抱孩子靠近。

记者:整个教育是一个生态,每个家庭亦是一个生态。中国家庭常常被形容成“一个极度焦虑的母亲、一个缺位的父亲和一个有问题的孩子”。很多家庭习惯把孩子当中心,甚至亲子一体化、儿孙祖宗化,这种生态是否正常?

孙云晓:肯定不正常。南非国家公园有一个发现:小公象变得很暴力是由于很多成年公象被杀,小公象失去了父亲的陪伴和榜样。人类社会犯罪七成以上都与父亲角色缺失有关。哈佛大学的一项研究发现:人生下来有两个发展方向,一是亲密性,母亲有天然优势;一是独立性,父亲有天然优势,二者缺一不可。家庭教育的原则是儿童为本、父母主体、多向互动,但父母主体并非母亲主体,父教缺失是目前家庭教育的一个非常严重的问题。

记者:家庭教育就是父母对孩子、上对下的教育吗?应该如何理解“夫妻关系高于亲子关系”?

张志勇:家庭教育的第一任务是家庭建设。从这个意义上讲,夫妻关系高于亲子关系。家庭教育的第二任务是让每一个家庭成员健康成长、共同成长。第三个任务是父母应承担抚养教育下一代的责任和使命。父母如果把家庭教育对象指向孩子,而自己不进步、不读书、不成长,就很容易成为反面教材。

孙云晓:教育好孩子靠什么?不靠学历、收入和社会地位,靠的是父母的教育素质。教育素质由什么构成?教育理念、教育方式和教育能力,这是需要学习的。当代社会千变万化,青少年的优势越来越多,没有任何一个时代的父母像今天这样需要学习。所谓“持证上岗”,其实就是强调父母必须学习,不仅是法律义务,更是现实需要,不学习真没办法教育好孩子。

这些年,国家一直在推动家庭教育立法。我们在教育孩子上有一个根本性的失误,就是对儿童了解不够、对儿童权利无知。全国妇联第二次家庭教育状况调查中有一个惊人的数据:认真学习过相关儿童保护法律的父母不到一成。儿童的生存权、发展权、受保护权和参与权等四项基本权利本应广泛普及,而现在不仅父母缺乏认知,教育工作者和媒体也很无知。

孙晓梅:比如北京地铁车门上贴了广告,导致身高一米二以下的孩子就看不见外面,这就是对儿童权利的侵犯。因此,在家庭学科里一定要加入关于儿童的法律内容。

 

三、家庭教育应纳入社会公共服务

记者:在我国,家庭教育主要是通过家校合作进行的。有网友提问,“老师要求家长改作业、辅导功课、监督孩子学习,还要老师干吗?”“家长随时可以进教室听课,维持课堂秩序,这样合适吗?”家校合作的边界何在?

张志勇:山东省自2009年开始全面推行家长委员会建设,我们把家长委员会看成学校制度建设的一个重要部分,规划了三大任务:一是家长参与学校课程改革,对校本课程进行补充性资源供给。二是开展家庭教育活动,家长委员会每个学期至少要给家长供给4个课时的家庭教育讲座。三是家长参与学校的民主管理,如监督艺术、体育等特长生的招生、校服的采购招标等,使过程更为透明。

学校教育和家庭教育是有边界的。现在非常糟糕的是,家庭教育成了学校教育的第二课堂,二者日益同质化,导致孩子学习疲劳、兴趣丧失,对孩子造成了极大伤害。其实,家庭教育和学校教育分工不同,家庭教育的独特优势是道德教育,而功课辅导、学业学习则是学校教育的优势,这一边界绝不能打破。此外,家庭教育还有一个重要价值,是给学业学习提供经验背景,而不是直接代替学校文化课学习。现在的孩子缺的就是真实生活的体验,推动孩子成长的最好方式,是保证家庭教育和学校教育的相对独立性。

孙云晓:家校合作的一个重要目标,不是让家庭变得像学校一样,而是让家庭变得更像家庭,更富有家庭的魅力,这样孩子才像孩子,他也会是一个好学生,必须要防止把学校生活复制到家庭。家庭教育是第一教育,是人类最早的教育,也是最漫长、最有个性和最有魅力的教育,只有当家庭教育具备这种魅力,孩子的人生才能幸福,家庭与学校才能处于最好的关系。

张志勇:陪伴孩子学习是最糟糕的方式。陪伴学习意味着对孩子不信任,孩子独立性没有了,整个自主性也就没有了,孩子的未来就很值得担忧。

记者:有专家曾说:“我从来不给孩子作业签字,孩子为自己的作业负责,我不需要为他的诚信背书”。最后,请三位老师分别概括一下,如果将一个健康的人、一个幸福的家庭和一个和谐的社会比作一棵树,树根、树干和树冠应该是什么?

孙晓梅:人需要通过树根吸收家庭生活常识等营养,常识越丰富,叶子自然越茂盛,夫妻健康,儿女健康,人生就会幸福。

孙云晓:家风等家庭文化是一个家庭的根,树干就是家庭关系,夫妻关系和亲子关系越好,家庭越幸福,而树冠则是一家人快乐的生活和取得的成就。

张志勇:在教育这个生态系统中,树根是家庭教育,树干是学校教育,树冠是社会教育。希望家庭教育给每个孩子奠定道德的种子,学校教育给每个孩子储备一生积极向上的能力,社会教育则对每个孩子充满尊重。社会充满人文情怀,这个社会就会蓬勃向上。

 

 

热点

 

他用18年写了一封信给叛逆期儿子

来源:《朗读者》第三期

 

我们作为长辈,只有一种选择,

帮助孩子变成一朵花,抹平坚韧的地方。

帮助他度过最摇摆不定,

定时炸弹的这样一个阶段。

 

中央电视台近期播出的《朗读者》第三期节目中,被誉为谍战小说之父的著名作家麦家给儿子的一封信被称为《朗读者》开播来最重磅的一枚催泪弹。

节目现场,麦家几次哽咽,董卿也泪光闪烁,台下的“90“00直接哭了……

这封被网友称为最美家书的信。那是一种很熟悉的感觉,像极了自己的父亲——那样的小心翼翼,那样的笨拙,却又那般真挚。

 

一、欠你的太多,用一辈子都还不起

正如董卿说在这期节目当中,最让她感动的是麦家。

曾经叛逆的他,如今面对叛逆的儿子,选择了理解和宽容。

曾经读过麦家的《致父信》,忍不住落泪。因年少时的叛逆和倔强,十几年来麦家没有理会过父亲。直到父亲摔倒、住院,死亡的钟声敲醒了他,也许是他为人父的辛苦让他明白了父亲对他的爱。

信中写到:年少时期的麦家非常叛逆,因为父亲的毒打,导致对父亲长达几十年的憎恨。17岁时离家,也是故意想离开,离父亲更远的地方,并且从来不给父亲写信。

整整十多年,麦家写信的抬头只写母亲,不写父亲。每次回家会给母亲买很多东西,从穿的到用的、吃的,就是给父亲买一包烟、一袋糖……

35岁之前,麦家一直把父亲当仇人看待。

我至今记得,我写的第一篇日记就是发誓以后不再喊你爹。我说到做到——你一定记得——从那以后,我再也没有喊过你爹。直到1993年,我结婚了,带着新婚妻子回家,才跟做贼似的含糊不清地喊了你一声爹。

说真的,父亲,那一次你真把我打伤心了,打坏了,良心道德都坏掉了,连老子都不认了。我恨你,是那么清晰,那么铭心,那么久久不息。35岁以前,我一直把你当仇人看,我对你只有一个念头,就是要离开你,要用不敬来反叛你、惩罚你。

结婚那么多年,我也从来没请你去我家做过客,甚至,我把姓名都改了……想起这些,父亲,我真觉得自己是个混蛋,怎么能这样对待你?你是给我生命的那个人,纵然曾经粗暴地打骂过我,我又怎么能如此深刻地记恨你,报复你?

后来父亲得了老年痴呆症,连麦家都不认识了,三年后便去世了。所以,他现在常对人说,尽孝一定要趁早!

 

二、曾经那样叛逆父母的我,如今也成了被叛逆的父亲

正是自己这样的经历,当麦家遇到儿子的叛逆期时,他选择了宽容和理解。

他说:年轻人,或者说青春期就是一个危险,可以上天也可以入地,可以是一把刀也可以是一朵鲜花。我们作为长辈,只有一种选择,帮助他变成一朵花,抹平坚韧的地方。帮助他度过最摇摆不定,定时炸弹的这样一个阶段。

在儿子出国留学时,他将这封准备了十八年的信悄悄塞进儿子的行囊:

 

全文如下:

儿子,当你看到这封信时,你已在我万里之外,我则在你地球的另一端。地球很大,我们太小了,但我们不甘于小,我们要超过地球,所以你出发了。这是一次蓄谋已久的远行,为了这一天,我们都用了十八年的时间作准备;这也是你命中注定的一次远行,有了这一天,你的人生才可能走得更远。

我没有到过费城,但可以想象,那边的月亮不会比杭州的大,或者小;那边的房楼一定也是钢筋水泥的;那边的街弄照样是人来车往的;那边的人虽然肤色貌相跟我们有别,但心照样是要疼痛的,情照样是要圆缺的,生活照样是有苦有乐、喜忧参半的。世界很大,却是大同小异。

也许最不同的是你,你从此没有了免费的厨师、采购员、保洁员、闹钟、司机、心理医生,你的父母变成了一封信、一部手机、一份思念,今后一切你都要自己操心操劳饿了要自己下厨,乏累了要自己放松,流泪了要自己擦干,生病了要自己去寻医生。这一下,你是那么的不一样,你成了自己的父亲、母亲、长辈。这一天,是那么的神奇,仿佛你一下就长大了。

但这,只是仿佛,不是真实。真实的你只是在长大的路上,如果不是吉星高照,这条路必定是漫漫长长的,坎坎坷坷的,风风雨雨的。我爱你,真想变作一颗吉星,高悬在你头顶,帮你化掉风雨,让和风丽日一直伴你前行。

但这是不可能的,即便可能,对不起,儿子,我也不会这么做。为什么?因为我爱你,因为那样的话,你的人生必定是空洞的、苍白的、弱小的,至多不过是一条缸里的鱼,盆里的花,挂着铃铛叮当响的宠物。这样的话我会感到羞愧的,因为你真正失败了。你可以失败,但决不能这样失败,竟然是被太阳晒死的,是被海水咸死的,是被寒风冻死的。作为男人,这也许是莫大的耻和辱!

好了,就让风雨与你同舟吧,就让荆棘陪你前行吧。既然有风雨,有荆棘,风雨中不免夹着雷电,荆棘中不免埋着陷阱,作为父亲,我爱你的方式就是提醒你,你要小心哦,你要守护好自己哦。

说到守护,你首先要守护好你的生命,要爱惜身体要冷暖自知,劳逸结合,更要远离一切形式的冲突,言语的,肢体的,个别的,群体的。青春是尖锐的,莽撞的,任何冲突都可能发生裂变,而生命是娇嫩的……这一点我只想一言蔽之,生命是最大的,生命面前你可以理直气壮地放下任何一切,别无选择。

其次,你要尽量守护好你的心。这心不是心脏的心,而是心灵的心。

它应该是善良的,宽敞的,亮堂的,干净的,充实的,博爱的,审美的。善是良之本,宽是容之器,亮了,才能堂堂正正,不鬼祟,不魍魉。心若黑了,脏了,人间就是地狱,天堂也是地狱;心若空了,陷阱无处不在,黄金也是陷阱。关于爱,你必须做它的主人,你要爱自己,更要爱他人,爱你不喜欢的人,爱你的对手。

爱亲人朋友是人之常情,是天理,也是本能,是平凡的;爱你不喜欢的人,甚至仇人敌人,才是道德,才是修养,才是不凡的。儿子,请一定记住,爱是翻越任何关隘的通行证,爱他人是最大的爱自己。

然后我们来说说美吧,如果说爱是阳光,那么美是月光。月光似乎是虚的,没用的,没有月光,万物照样漫生漫长,开花结果。但你想象一下,倘若没有月光,我们人类会丢失多少情意,多少相思,多少诗歌,多少音乐。美是虚的,又是实的,它实在你心田,它让你的生命变得有滋有味,有情有意,色香俱全的,饱满生动的。

呵呵,儿子,你的父亲真饶舌是不?好吧,到此为止,我不想你,也希望你别想家。如果实在想了,那就读本书吧。你知道的,爸爸有句格言:读书就是回家,书这一张纸比钞票更值钱!请容我最后饶舌一句,刚才我说的似乎都是战略性的东西,让书带你回家,让书安你的心,让书练你的翅膀,这也许就是战术吧。

 

爱你的父亲

2016.8.21

悟点

 

他明明存在,却很少出现在我的人生中

来源:简单心理

原标题:《他明明存在,却很少出现在我的人生中|假性单亲是一种不怎么样的体验》

一个朋友跟我说过,在她的成长中,父亲一直是一个模糊的存在。从小就是母亲带她,父亲则忙于各种应酬。往往是早上她去上学时,父亲还没起床,晚上她已经睡着,父亲还没回家。父女俩一周能说上五句话就算很多了。

她还对我说:“我算体会到什么叫“父爱如山”了,我爸就跟山一样,就远远地呆在那里,不动不说话,只是个存在。”

朋友的这种情况并不是少数。传说中我国女性有四大不幸:当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻。其中的共通之处是:在所有的关系中,男性,或者说丈夫、父亲 这个角色都是缺失的。

但这并不是一个中国特色的问题,而是一个人类问题:全球越来越多的家庭都在经历着这种假性单亲的境遇。

 

一、假性单亲是一种怎样的体验?

通常,父母离异或者一方去世后,孩子被迫生活在单亲家庭中。而假性单亲是指父母双方都在婚内,但有一方经常不履行责任,长期处于缺失状态,或者父母均在身边,但有一方缺乏情感卷入和支持。

虽然假性单亲不特指是父母的哪一方缺失,但目前更多呈现的情况是父亲角色的缺失(the absent father)。在韩国还专门有一个词叫“大雁爸爸”,指的是父亲留在国内拼命赚钱,以供母亲带孩子一起出国读书和生活的情况。

就像大雁爸爸们的状况一样,有很多假性单亲的造成是违背家长的本身意愿的。例如从事的职业有特殊要求(消防员、警察、医生等),这使得他们可能无法投入很多时间和精力在孩子和配偶身上。

家长的角色缺失分为两种情况:

物理上缺失 Physically absent

父母中一方经常出差、由于工作等各种原因早出晚归。因此,父亲(或母亲)客观上与孩子相处的时间就十分有限。

情感上缺失 Emotionally absent

很多家庭中,父亲虽然是存在的,在家中和家人相处的客观时间也不短,但是却并没有情感的卷入。很多男性回到家之后要么工作,要么进行私人娱乐活动,实际上与家人进行情感互动的时间很少。

 

二、父亲角色缺失的潮流是如何形成的?

“男主外女主内”、“男人做家务是丢人的表现”、“只有事业不成功的男人才不得不顾家”,这些被内化了的刻板印象时刻影响着男性的行为。

在日本,经常能在工作日傍晚的便利店里看到西装革履的男性白领在百无聊赖地看漫画、喝酒。就算在外面无所事事,也不能提早回家。因为“下班就回家”的男人会被视为无能。

社会给予男性的性别角色是“强硬的”、“有事业心的”、“进取的”,而这些特质都与投入家庭存在内在的紧张和冲突。这些特质也逐渐被接受、内化,变成理所应当。

 

三、假性单亲有哪些负面影响?

对于子女来说:

1、全面的福祉(well-being

相对于非缺失的家庭,假性单亲家庭中的孩子有较高的风险产生:品行问题、性行为问题(早孕等)、学业表现差、酒精和药物滥用、身心健康问题等。

每次说到一个因素可能造成的负面影响时,都要反复澄清二者并不存在直接的确定因果关系。但是那句经典的“相关不等于因果”在这个问题上似乎并不适用:父亲缺失被证明是对儿童造成很多消极影响的重要原因。

2Daddy issue

一般被翻译成「恋父情结」,进而被误解为对父亲的爱恋,但其实,daddy issue描述的是子女由于童年时父亲角色的缺失,或者与父亲的关系存在问题,这些未解决的冲突被带入了成年,影响着子女的对于男性的看法和亲密关系的发展。

父亲缺失对于女儿来说,最容易产生daddy issue女儿成年后可能会因为没能形成早年的相处模式而在与男性的接交往上产生问题。比如过度渴求/回避与男性的接触等。

3、情感忽视

童年情感忽视(childhood emotional neglect)是指孩子的情感需求长期得不到家长的足够关注、认可和回应。

在假性单亲的家庭中,孩子可能与一方的关系较好,而与另一方则如同陌生人,因为长期缺席的那方家长对孩子的情绪长期视而不见,或者给予非常负性的回应,这就传递给孩子一个信息:“你的感受不重要/是错的。”

比如,忙了一天的父亲,回家后对吵闹的孩子大吼大叫,或者训斥惩罚,但可能孩子只是想利用吵闹来获得父亲的关注而已。而父亲的反馈对于孩子来说则是一种创伤性体验。这种情感忽视会在孩子身上造成深远的影响,长大后可能会经常怀疑自己的情绪,很难体会内心状态。

对于伴侣来说:

4、慢性压力

一方的缺失可能导致另一方需要对孩子投入双倍的精力,承担双倍的责任,这对于伴侣来说是不公平的。

有研究者认为,伴侣角色缺失对于整个家庭来说,都是一种慢性压力源(chronic stress),长期处于慢性压力下的人,通常会产生一系列的身体、心理问题,以及倦怠感。

5、关系破裂

父母中一方角色长期的缺失,最直接的恶果就是从假性单亲到名副其实的单亲。物理上、或情感上缺席使得伴侣之间的关系产生隔膜,长期跟踪研究证明,父亲对于家庭的卷入程度(involvement)是预测随后离婚的非常有效的指标。

 

 

四、五大问题,一个对策

虽然男性角色缺失的问题就在眼前,它造成的毁灭性后果也是显而易见的,但仍有很多人意识不到,或者看到了但选择去回避、去忽视。如果我们因为“仅凭一己之力无法改变潮流”而顺应潮流,这种趋势就会愈演愈烈,永远无法被改变。

要改变这种境况,就只有一个最简单的对策,让那个缺失的家长尽可能地回归到家庭中。

电影《神奇遥控器》(Click)中,男主角不断追求升职加薪,厌烦与家人相处的时间,那就都用遥控器快进掉。最终,人过60终于出任了CEO,但那个他年轻时对5岁女儿承诺建造的树屋却仍停工在一半。

在将死的时候,他攥着刚刚结婚,想要牺牲蜜月旅行去忙公司项目的儿子的手说了一句:“Family first.(家庭是第一位的)” 说完他就咽气了。

但幸运的是一切都是他做的梦,醒来后的他还是个年轻父亲,激动地奔回家里计划周末的全家出行。

男主角获得了第二次机会,而我们的现实生活的每一天却没有重新来过的可能。所以,珍惜和家人相处的时光,别让你的家庭变成假性单亲。

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济南外国语学校高中部:济南市历城区遥墙机场路6868号 邮编:250107
济南外国语学校小学部(开元国际分校):济南市历下区环山路139号 邮编:250014
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