高中部《家长快线》(总第31期)

发布时间:2017-05-11 10:14 阅读量:558

第三十一期    以平常心对待孩子

亲爱的家长朋友们:

大家好!

31期《家长快线》又与大家见面了,时间不知不觉来到了初夏,期中考试也过去了,高考也即将拉开序幕。在这个阶段有些家长在与孩子交流中,常常会聚焦孩子成绩的变化,因为缺乏耐心容易与孩子产生矛盾和对抗,不能实现其教育目的。本期我们选用的主题为“平常心”,以平常心看待孩子的成绩,以平常心看待孩子的问题,以平常心看待孩子面对的挑战,以平常心看待亲子关系。

我们选取的文章有榜样的示范,有专家的研究,有现身说法。但愿能对您有所帮助。感谢家长朋友的阅读和分享,也希望您继续向我们推荐家庭教育方面的好经验、好文章,我们的投稿邮箱是howge@163.com

                                                            济南外国语学校高中部

                                                     20175

 

观点

                                孩子是否成才取决于父母

                                       中华家庭教育

有的家长经常问我这样的问题:美国教育与中国教育的区别是什么?如何改革中国教育?中美教育的区别可能很多,但许多家长都忽视了中国教育的一个重要问题:家庭教育缺失。

                                    教育改革从家长教育开始

  社会对青少年不满意的地方主要是:现在的学生自私、脆弱,抗挫折能力差,动辄离家出走;只知道做题,创造力差,解决实际问题能力差;没有同理心,团结协作能力不足等等。家长对孩子不满意主要是不懂得感恩,不知道努力学习回报父母。这些,归根结底是孩子的问题还是家长社会的问题呢?

  家长是孩子的第一任老师,也是最重要的老师,但目前中国家长在这方面是严重缺失的。

  家教是什么?是家长对孩子的言传身教,往往体现在非智力因素方面。比如感恩、尊重别人、基本的规矩等等,其实就是让孩子成为一个合格的社会人。孩子成为一个什么样的人,在某种程度上,首先取决于父母。

  但遗憾的是,家长们对此几乎没有太多的重视,更谈不上正确的教育理念、人才观念。一谈到家教,就变成了花钱请老师教文化课,而不是家长的身体力行。中国家长在孩子的教育上很舍得花钱,不惜砸锅卖铁,却忘记了自己的责任与付出。更有甚者,一些权贵和富有人群,用金钱换责任,在孩子很小的时候,花巨资让孩子一个人出国留学,表面上为孩子做出贡献,实则是不负责任。

  一旦孩子出现问题,我们经常是指责学校、他人,而不是反思自己。当我们控诉应试教育的时候,我们是否反思自己也是一个积极的推动者?是否逼迫孩子报了很多的辅导班?当我们指责社会无序时,我们是否给孩子做出了表率?

  如果不是从事专门研究工作,那么,在学校学的知识大部分都会遗忘,但是,协作、感恩、创造力、想象力、忍耐力、反省能力等等,最终会沉淀下来,而在这些教育方面,家长可以也应该发挥更大的作用。

  美国的教育制度与理念并不完美,在美国,因为教育理念原因,家长不满意学校教育,有大约260万学生是在家上学的。在美国前10名大学中,有7%来自此类学生。家长们在以自己的力量去做调整,修正对美国教育的不满。

  世界上没有一种教育制度与理念是完美的,美国也同样。大家觉得,中国教育目前问题很多,政府、社会舆论都在反省、检讨,试图解决这个问题,很多中国专家动辄讲美国教育如何如何好。的确,美国的教育在理念上、方法上,都有其先进的东西,有值得汲取的地方,但是,我觉得,在借鉴美国经验的同时,中国家长应当首先补上家庭教育这一课;教育改革,首先应当从改变家长入手,让家长们明白自己的责任,树立正确的人才观,真正懂得如何引导孩子成长成才。

从世界角度来说,对于培养一个优秀的人,理念、做法其实没有本质的差别,比如辛勤的付出,比如严格的规范与要求,待人友善、懂得感恩,平静地对待得失等等。因此,我们不需要动辄讲美国,而是应当先把本民族优秀的教育观念继承下来,把正确的家庭教育理念发扬光大。家长到位,正确的理念到位,中国的教育问题才会有根本性的改变。

                                作为家长要脚踏实地、心平气和去学习

  七种情况,造成家长对家庭教育不上心。

  1.认为孩子教育是学校的事情,与自己教育不教育关系不大。

  2.认为自己忙,身心憔悴,无暇顾及孩子的学习,心力不足。

  3.认为家庭教育是空洞理论,是听起来好听,用起来不管用。

  4.认为树大自然直,对孩子放任之流,顺其自然,过问不多。

  5.认为家庭教育就是学习的教育,学习的教育就是做作业,上补习班。

  6.认为家庭教育就是让孩子们上各种辅导班,音乐、美术、弹钢琴等。

  7.认为家庭教育就是提要求,至于怎么学习,不知道,也不愿意探究。

  其实,家庭教育就是孩子生命成长的教育,就是让孩子们萌生会学习,善于学习,会生活,善于生活,会相处,善于相处的意识,并乐于去实践和探究。家庭教育,就是对“根”的教育,“心灵”的教育,只有“根壮”“心灵好”,状态好,才能“枝粗叶肥”,这恰是“庄稼养根,育人养心”!

  处于今天的信息时代,我们的家长不学习,很难教育好孩子。因为身处急功近利的时代,很多人心浮气躁,跟着社会思潮走,被大众化思潮裹挟,缺乏理性思考,和长远的眼光。

  那么怎样做一名优秀的家长呢?可以针对以下,看看自己是什么样的家长。

  第一层次:舍得给孩子花钱。

  第二层次:舍得为孩子花时间。

  第三层次:家长开始思考教育的目标问题。

  第四层次:家长为了教育孩子而提升和完善自己。

  第五层次:父母尽己所能支持鼓励孩子成为最好的自己,也以身作则支持孩子成为真正的自己。

  家庭教育的重要性毋庸置疑。但是老师的作用也很重要,老师、家长、孩子究竟要怎么配合才能达到更好的教育效果呢?以下33条铁规律告诉您!

  老师、家长、孩子都要知道的34条教育铁律!

  1.影响孩子成绩的主要因素不是学校,而是家庭。

  2.如果家庭教育出了问题,孩子在学校就可能会过的比较辛苦,孩子很可能会成为学校的“问题少年”。你愿意看到这点吗?

  3.成绩好的孩子,妈妈通常是有计划而且动作利落的人。父亲越认真,越有条理,越有礼貌,孩子成绩就越好。

  4.贫穷也是重要的教育资源,但并非越贫穷越有利于孩子的成长。做父母的,需要为孩子提供基本的文化资料,不让孩子陷入人穷志短的自卑深渊。

  5.富裕是另一种更高级的教育资源,西方人的经验是:“培育一个贵族需要三代人的努力。”“阶层是会遗传的。”但是,更高级的教育资源需要有更高级的教育技艺,如果没有更高级的教育技艺,富裕的家庭反而会给孩子的成长带来灾难。

  6.不要做有知识没文化的家长。有些人有高学历,但不见得有文化。如果家长不懂得生活,不知道善待他人,甚至不懂得善待自己的孩子,无论他拥有多高的学术水平,他也是没有文化的人。

  7.父母可以把孩子作为世界的中心,但是不要忘了,父母也要过独立的生活。如果父母完全围绕孩子转而没有了自己的生活主题,这样的父母常常会以爱的名义干扰孩子的成长。有时侯,并不是孩子离不开父母,而是父母离不开孩子。

  8.父母需要承担教育孩子的责任,不过,也不要因为教育孩子而完全取消了自己的休闲生活。“没有责任感伤害别人,太有责任感伤害自己。”(吴稼祥语)

  9.如果孩子一闹父母就赶紧过去安慰,那么,孩子就会利用父母的这个特点经常纠缠父母,提出更多的要求。所以,孩子闹就让他闹去,闹完就不闹了,因为他知道闹也没有用。

  10.夫妻关系影响孩子的性格。一个男人如果不尊重他的妻子,那么,他的儿子就学会了在学校不尊重他的女同学。一个女人如果不尊重她的丈夫,那么,她的女儿就学会了在学校瞧不起她的男同学。

  11.教育就是培育人的精神长相。家长和教师的使命就是让孩子逐步对自己的精神长相负责任,去掉可能沾染的各种污秽,培育人身上的精神“种子”,让人可以呼吸高山空气,让人可以扬眉吐气。

  12.有修养的父母是“伏尔泰主义者”,“我不同意你的观点,但我誓死捍卫你说话的权利”。他们从孩子出生的那天就开始跟孩子讲道理,耐心的征求孩子的意见。不要指望打骂孩子就能让孩子学会服从。杀鸡给猴看的结果是:猴子也学会了杀鸡。

  13.让孩子成为既有激情又有理智的人。“没有激情,任何伟业都不可能善始,没有理智,任何壮举都不能善终。”

  14.让你的孩子成为有教养的人,有教养从守时,排队,在公共场合不大声说话,不轻易发怒开始。

  15.做人要厚道。如果你的孩子比较厚道,请不要嘲笑他的软弱。喜欢占小便宜的人,往往吃大亏,因为他被别人厌恶。愿意吃小亏的人,将来会占大便宜,因为他被人喜欢。

  16.身体的活力能够带来精神的活力。身体好的人,性格阳光。身体不好的人,做事犹犹豫豫,躲躲闪闪,说话吞吞吐吐。

  17.不要对孩子大发脾气,久而久之只会让孩子更加胆怯或更加暴躁。如果你没有办法用语气语调征服他,就用道理征服他;如果没有办法用道理征服他,就用行动去征服他。如果没有办法用行动征服他,就用平和、坚持征服他。

  18.经常和孩子一起做三件事:一是和孩子一起运动。二是邀请孩子一起做家务,偶尔邀请孩子帮忙解决你工作中的困难。三是和孩子一起游历四方。

  19.如果没有特别困难,父母最好每天赶回家和孩子一起进餐。家庭的共同价值观,就在全家人围着一张桌子吃饭的过程中建立起来。

  20.养成自己与孩子终身阅读的习惯。“只要还在读书的人,就不会彻底堕落,彻底堕落的人是不读书的。”

  21.孩子的成长有四个关键期:第一个在3岁前后,第二个在9岁前后,第三个在13岁前后,第四个在17岁前后。如果错过了成长的关键期,后患无穷。

  22.不是“三十而立”,而是“十三而立”。十三岁以后让孩子对自己的事情自己做决定,家长平和的接受这点,积极鼓励这点,小心地研究这点。

  23.如果你的孩子在13岁的时候喜欢弗罗斯特的诗句:“两条路在树林里分岔,我选择走人少的那一条”,这很正常,不要担心,他以后也许会选择人走的多的那一条。

  24.人的一生充满了大量的暗恋。如果孩子暗恋某个异性,请不要嘲笑他。“暗恋是世界上最美丽的爱情。”(苏格拉底语)

  25.父母给孩子讲道理是必要的,但给13岁以后的孩子讲道理时,要注意自己讲话的姿态,姿态比道理更重要。否则,孩子会厌恶,反抗。孩子会说:你讲的话都是对的,但你讲话的那个样子很令人讨厌。

  26.心底秘密是人成长,成熟的标志。如果孩子有心事,他不想告诉你,那么,不要逼迫孩子把他的秘密说出来。

  27.在孩子3岁前后,他的身边最好有一个无为的放任型父母。在孩子9岁前后,他的身边最好有一个积极的权威型父母。在孩子13岁前后,他的身边最好有个消极的民主型父母。有效的教育是先严后松,无效的教育是先松后严。

  28.必须留意你的孩子的学习成绩,但也不必太在意他的名次。倒是需要警惕那些学习成绩总是第一名的孩子。有些孩子学习成绩好,性格也好,有些孩子学习成绩很好,但性格却自私,缺乏同情心,没有生活情趣。

  29.必须让你的孩子学会与他人交往并愉快的接受伙伴。“如果父母对自己的邻居不满,对孩子的伙伴也十分挑剔,或者不让自己的孩子和他们交朋友,让孩子觉得好像自己跟别人很不一样,那么,这些孩子长大以后就很难与任何人自然地相处。

  30.孩子的成长需要同伴,让孩子有自己的朋友,但不要有太杂乱的伙伴,在孩子没有形成成熟的理性和判断里之前,警惕孩子沾染同伴的坏习惯。

  31.让你的孩子尽早建立健康的审美观。有出息的男性一定会喜欢健康的女性。不要让孩子的审美观陷入低级,病态。不要以为小的,有病的,就是好的。不要以为强大的,就都是坏的。不要以为小麻雀,小绵羊,小狗都是可爱的,也不要以为狮子,老虎,狼都是坏的。不要以为豺狼都是吃人的,豺狼只吃比他弱小的。

  32.《麦田里的守望者》为世界贡献了一个词语:守望。教育不是管,也不是不管。在管与不管之间,有一个词语叫“守望”。

  33.告诉你的孩子:认真听讲的孩子偶尔成绩好,认真自学的孩子永远成绩好!

    34.乐观积极的人总是自带光环,让我们羡慕并乐于追随乐观的精神,它会让我们与孩子走得长远。我们成人的种种压力和挑战不要在孩子面前宣泄,这些行为很容易让孩子感受到生活的压力,让他无所适从。

 

悦点

                  朗读者中的教子之道

                       搜狐教育                                                                                   

                                                          

    最近,一股电视节目的“清流”引爆朋友圈,它就是218日央视推出的《朗读者》。节目中,嘉宾应邀上台,以朗读的形式,传递个人成长、情感体验和人生价值观,深刻隽永的独白颇受好评。

  其中,四位父亲(儿子)的书信和故事引发了观众和网友的热烈讨论,他们的亲子相处、教养之道令人深思和动容。作为公众人物,他们对家庭和儿女的愿望,朴素得就和我们千千万万普通人家的父亲,平平淡淡就是真。

 

用我的力量,陪着他承受青春期的痛

麦家

  “很多人的青春期都有叛逆难弄的一面,面对这种有问题的青春,父母应该怎么办?是选择放弃还是坚持?忍耐还是放任?”麦家以父亲的身份,分享了自己与儿子的点滴。

 

  书信节选:

  儿子,当你看到这封信时,你已在我万里之外,我则在你地球的另一端。这是一次蓄谋已久的远行,为了这一天,我们都用了十八年的时间作准备。

  今后一切你都要自己操心操劳,饿了要自己下厨,乏累了要自己放松,流泪了要自己擦干,生病了要自己去寻医生。这一下,你是那么的不一样,你成了自己的父亲、母亲、长辈。这一天,是那么的神奇,仿佛你一下就长大了。

  真实的你只是在长大的路上,如果不是吉星高照,这条路必定是漫漫长长的,坎坎坷坷的,风风雨雨的。我爱你,真想变作一颗吉星,高悬在你头顶,帮你化掉风雨,让和风丽日一直伴你前行。但这是不可能的,即便可能,对不起,儿子,我也不会这么做。

  好了,就让风雨与你同舟吧,就让荆棘陪你前行吧。既然有风雨,有荆棘,风雨中不免夹着雷电,荆棘中不免埋着陷阱,作为父亲,我爱你的方式就是提醒你,你要小心哦,你要守护好自己哦。说到守护,你首先要守护好你的生命,这一点我只想一言蔽之,生命是最大的,生命面前你可以理直气壮地放下任何一切,别无选择。

  其次,你要尽量守护好你的心。这心不是心脏的心,而是心灵的心。它应该是善良的,宽敞的,亮堂的,干净的,充实的,博爱的,审美的。善是良之本,宽是容之器,亮了,才能堂堂正正,不鬼祟,不魍魉。心若黑了,脏了,人间就是地狱,天堂也是地狱;心若空了,陷阱无处不在,黄金也是陷阱。关于爱,你必须做它的主人,你要爱自己,更要爱他人,爱你不喜欢的人,爱你的对手。

  好吧,到此为止,我不想你,也希望你别想家。如果实在想了,那就读本书吧。你知道的,爸爸有句格言:读书就是回家,书这一张纸比钞票更值钱!

  

只要你是一个正直的人,你都是我的好孩子

柳传志

  “我荣幸地有机会给柳林当父亲有四十几年的历史了。”

  这是节目现场柳传志的开头第一句话,他悄然褪去了企业家的外衣,在外界看来只是一名父亲在儿子婚礼上的娓娓道来。在致辞中,他深情转送了一句他父亲的话给儿子,“只要你是一个正直的人,不管你做什么行业,你都是我的好孩子。”

  在大众视野中,他是“商业领袖”柳传志;在柳谷书先生眼中,他是“儿子”柳传志;在柳林心中,他是“父亲”柳传志。 “父与子”这两重身份,柳传志用了数十年时间去经历和诠释。

   《儿子婚礼上的致辞》节选:

    我荣幸地有机会给柳林当父亲有四十几年的历史了,近十余年来,他虽也常有欢笑的时候,我总觉得他的大多数快乐是短暂的,而自从和康乐交了朋友以后,感情明显发生变化,看来康乐的笑容融化在了柳林的心田里面。柳林开始脑门发亮,眉眼中总带着愉悦和笑意。

    应该表达感谢了。首先,我们全家、我们整个大家庭对康健民先生、陈秋霞女士能培养出康乐这样善良、贤淑、聪明、能干,形象内涵俱佳的女儿感到由衷地钦佩,更重要的是能把女儿无私地输送到老柳家当儿媳妇,且掌管钥匙,表示万分感谢。对这样无比珍贵的礼物,我们实在无以回报,只能把儿子送到您那儿当女婿,以表达感激之情。

在我们公司考察干部有句行话:叫既要看前门脸也要看后脑勺。前门脸指的是这个人的业绩、能力,他要给人看的地方;后脑勺是人的品行,一般考核不到的地方。

    柳林不在我们公司上班,我的注意力不放在他的前门脸上,而是在后脑勺上。柳林善良、忠厚、孝顺,对朋友讲情义、重承诺,说话幽默,有味儿,而且从不高调,他的朋友都认可他。

    在我们大家庭中有一个至高无上的尊者,那就是我的父亲。我十七岁高中毕业的时刻,由于家庭成分的原因,发生过一个突然的变故,我曾受到重重的一击。在这时候,父亲和母亲一起和我谈了话。

    我的父亲说:“只要你是一个正直的人,不管你做什么行业,你都是我的好孩子”。

    今天,当我要把这句话转送给儿子的时候,我想加一点补充。正直两个字本身它含了忠诚坦荡、光明磊落等多种真善美的内涵,我想加的半句话是“懂得融通”,也就是说“有理想而不理想化”。

    每当看到柳林和康乐相视,会心一笑的时候,这种幸福的光环不但笼罩着你们,而且传递到了我们心中。做父母的有什么比儿女生活幸福还幸福的事呢!

  

我不羡慕别人的猛虎儿子,也不嫉妒人家的千里马儿子

郑渊洁

  在225日播出的《朗读者》中,“童话大王”郑渊洁邀请85岁的父亲郑洪升一同上台,朗读自己写的《父与子》。

  父亲问郑渊洁《童话大王》能写到什么时候,他说,父母只要在,就一直写,而父亲则回答:只要你一直写,我和你妈就一直活下去……一席话,引得现场掌声雷动,坐在台下的父亲郑洪升也湿了眼眶。

  节目播出后不少网友称,“看了郑渊洁和他父亲的故事,颇有感触,我想这是世间最美好的父子关系了”、“这足够让人深思,不仅对孩子,也教育了大人,如何做父亲,如何做儿女,最简单的就是一个字,爱。爱会让你包容一切。”

  作品原文:

  《父篇》

    我是一只羊。我活到了应该当父亲的年龄。

    世界真奇妙,到了这个年龄,我的思维里就产生了一种激情,还伴随着身体里的一股原始冲动。这大概就是生命得以延续的接力棒。

    我渴望当父亲。渴望让生命中的一个单元通过我继续。

    在我们这儿,不是你是什么就得生什么,而是逢什么年生什么。比如去年,不管你是羊还是兔还是马,生的孩子都是狗。狗的爸爸妈妈也不一定是狗,可能是兔子。

    今年生的孩子都将是猪。于是就有了这么一头小猪成为我的儿子。这是我们的缘份。不管他是什么,我都爱他,他的血管里流着我的血。尽管我是羊,他是猪。

    我们这儿有的爸爸可不这样,他们总希望自己的孩子不是现在这个样子。就拿我的邻居牛来说吧,他的儿子是一条蛇,他怎么看儿子怎么不顺眼,整天对儿子吹胡子瞪眼。

    我问他为什么虐待亲生儿子,他说他的儿子应该是只虎,起码也得是头牛。他的儿子真不幸,摊上了这样的爸爸。做父亲的对待孩子只能干一件事:爱。

    我的儿子是一头小猪,这就足够了。

    我不羡慕别人的猛虎儿子,也不嫉妒人家的千里马儿子,这个世界上绝了哪种生命形式都会导致地球毁灭。狮子和蚂蚁一样伟大。我斗胆说一句话,你看人类在地球上横不横?可从生态平衡的角度看,小草和人类一样重要。

不明白这个道理,就不是合格的爸爸。

    我是羊,我生了一头小猪,我感到幸福和惬意。如果在这个世界上,羊只能生羊,马只能生马,那该成什么样子了?我爱我的小猪儿子。如果他是鸡或是蛇或是兔或是老鼠,我一样爱他,一样让他成为世界上最幸福的孩子--因为我是他爸爸。

    《子篇》

    我是一头小猪,我爸爸是一只羊。

    从我出生那天气,我就发现爸爸和我不一样。后来,我还发现别的孩子的爸爸和我爸爸也不一样。

    就拿邻居那头小猪来说吧,她爸爸是一只猛虎。再说隔壁的小兔,他爸爸是一匹骏马。相比之下,我的爸爸显得弱小不起眼。可我最爱我爸爸。我觉得爸爸是什么并不重要,重要的是他是不是一个真正的男子汉。有的爸爸虽然是老虎,但他不是男子汉。我见过一只老鼠爸爸,那可真算得上是一个地道的男子汉。

    什么是男子汉?我觉得,他首先应该全身心地爱自己的孩子,和孩子平等相处。

    打骂孩子的爸爸都不是男子汉,是懦夫;他还不嫌弃孩子,不管孩子是什么,他都爱孩子。孩子是你生的,如果你不满意,就打自己。打孩子算什么?又不是孩子非要让你把他生出来的。

    我的爸爸虽然是一只羊,但他是一个男子汉,他知道怎么爱我。我要让他成为世界上最幸福的爸爸。

    我有时偷偷想,假如我的爸爸是老鼠或是鸡或是蛇呢?我一准照样爱他照样自豪——因为我是他儿子。

                             

                                认真去做一件事,孩子自然会模仿

李亚鹏

  在最新录制的节目中,李亚鹏将以朗读者的身份,现场朗读他写给女儿李嫣的一封信。同时,讲述他培养女儿的感人故事。父爱大如天。李亚鹏的信,催人泪下。

  “教育就是言传身教,自己认真而平静地去做一件事的时候,孩子自然就会模仿的。孩子在小的时候,讲述大道理其实没有价值,因为理解能力和自我约束能力有限,但孩子天生就有模仿力。 ”李亚鹏如是说。

   《致女儿李嫣》:

  出差归来夜已深,嫣儿和母亲都已入睡,我蹑手蹑脚摸黑走到床前,慢慢地俯下身,凑上去想亲嫣儿一下。她突然一个转身,小手“啪”地搭在了我的脸颊上,我便被施了魔法似地定住了:嫣儿小时候我每次抱她,总是想让她的小手搂着我的脖子,可她总是不肯,她的两只小手要指挥着我的方向,要指着她感兴趣的东西,一刻也不肯停闲。现在好了,我终于如愿以偿,感受着小手的温度,享受着这份她对我的依恋,生怕动一下会让她的小手离我而去。

  眼睛逐渐适应了周围的黑暗,借着床头加湿器上桔红色指示灯的微弱光线,慢慢地能看见她的轮廓,渐渐地能听见她的呼吸,一天的疲惫瞬间不再,难得的一刻清静。

  我这些年相当一部分时间在为基金会和医院忙碌着,以致于友人问我怎么真是改行做慈善了,我也只能笑笑。其实无论从我的财富积累还是从我的人生阶段来讲,我都还没到那一步,一切只是因为我的女儿来到我的身边。在美国陪她做手术时,我写下了一句话:“上帝给了你这伤痕,我要让这伤痕成为你的荣耀。”

  随后便成立了嫣然天使基金。曾经有朋友问我李嫣长大了会不会让她也为基金会工作,我说这是我面对我人生问题时所做的选择,我并无意强加于她,我会非常乐意看到她的加入,我更乐意看到的是将来她敢于接受和面对生活给予她的一切,无论是成功或是失败,无论是鲜花或是鸡蛋。嫣儿,我希望你长大了可以成为这样的人。

  十年间,嫣然天使基金已经为一万一千多个儿童实施了全额免费手术。在和这些贫困家庭的接触和交谈中,我感受到了他们对这个社会的宽容和感恩。他们承受着某些不公平却也并没有去抱怨,而当他们得到一点点帮助的时候,他们的身体是颤抖的,他们的眼睛是湿润的,他们会给你深鞠一躬,甚至屈膝下跪。因为他们不善感激的言辞,他们有着人类最原始的韧性和最纯朴的情感。嫣儿,我希望你长大了可以成为这样的人。

  你带着上帝给予你的伤痕,出生在这样一个家庭,父母和家人为了你的健康成长,殚精竭虑、百般呵护。但是万万没想到,你用几段小小的视频,自信的笑容,以你自己特有的方式,向世界宣告了你的存在,甚至让我心里最后的一丝不安也完全消失了。你有得,你有失,嫣儿,我希望你长大了以后可以成为独一无二的你自己。

  每年新年都会带你登高爬山,你五岁那年一口气爬了七个半小时,十四公里的山路,全程独立完成。我跟在你的后面,心里会纠结着是不是在你背包里放的东西太多了……有时候想,我要对你好一点,有时候又想是不是也不能太好了,不然长大了万一碰不到像我如此对你的人,你会不会因为感觉不到别人的爱而降低了生活的幸福感,可我又想,如果我不给你足够的爱,你长大了又怎么有能力去爱你喜欢的人和这个我们存在的世界?我是不是像所有的父亲一样,想多了……

她睡得如此香甜,是否知道这个自作多情的父亲对她有如此多的希望呢?望着嫣儿被加湿器指示灯笼上了一层桔红色光芒的脸庞,感受着她的小手的温度,享受着她对我的依恋,我也慢慢地合上了眼睛进入了属于我们的甜美梦乡……

                               

                           

热点

 

                                    父母如何管理自己的情绪

  陆小娅(心理学家,中国青少年研究会理事)

家庭教育是父母与子女的交流,交流的内容琐碎而广泛,而家庭气氛决定了交流的质量,所以,父母的情绪管理就显得尤为重要。遗憾的是,多数父母只关注教育的正确性和有效性,忽视对自己的情绪管理,致使教育的效果大打折扣。父母如何管理好自己的情绪?现代父母普遍存在哪些恶劣情绪?这些恶劣情绪又是如何妨碍家庭教育的?带着诸多问题,本刊记者采访了著名心理学家陆晓娅女士。

做家长还是做父母?

    记者(以下简称记):父母,是一个伟大的职业,世界上还有比教育孩子更重要更复杂更神圣的工作吗?您是一位母亲,又长期从事青少年心理咨询工作,一定对家庭教育有更深的体会吧?

陆小娅(以下简称陆):作为母亲,我在与女儿相处的过程中所遇到的问题,不会比别的母亲少,只不过因为专业之长,使我有了一些更合理的解决之道。在此,愿与广大读者分享。

记:在家庭教育中,您最深切的感悟是什么?

    陆:笼统地说,就是要做父母,不要做家长。

    记:这有什么不同吗?

陆:名称所指当然没有差别,但内涵却全然不同。对于孩子来说,一家之长是有权威的,家长与孩子的关系更多是控制;而父母与孩子在人格上是平等的,他们的关系不是控制与被控制,而是影响与被影响。父母有很多宝贵的人生经验,他们的本意是以此影响孩子,使孩子少走弯路,但是,很多父母把自己的人生经验当成控制孩子的权威和优势,一味要求孩子听自己的,很少静下心来倾听孩子的心声。这样的所谓“交流”,怎么能受孩子欢迎呢?所以,当父母的应该摆正自己的位置,只当父母,不当家长。建议父母们每天都抽时间与孩子聊天,自己少说,多听孩子说。当孩子遇到麻烦或犯了错误的时候,父母千万别着急发言,要给孩子机会,让他把心里话毫无保留地说出来。这样做,既是尊重孩子,也是解决问题的前提。事实上,能让孩子说出心里话,是父母了不起的本事,很少有父母能做到。

记:您认为父母做不到的原因是什么?

陆:因为父母们不会管理自己的情绪。媒体上经常有父母打死或打伤孩子的报道,他们是天生的坏爸爸坏妈妈吗?他们不发脾气的时候对孩子很好,打完孩子他们非常后悔。是什么使这些父母情绪失控?用心理学的话说,这些家长的理智已经被情绪控制了。不是他来管理控制情绪,而是他被情绪所控制。

记:人的情绪真的能被控制吗?它的科学原理是什么?

陆:人的情绪当然可以人为管理,尽管做到不那么容易。脑科学研究发现,人的大脑分为几个不同的区域,其中有一个部分叫脑干,管理我们最基本的生存行为,如呼吸。第二个部分叫边缘系统,在大脑里面很深的部分,管理着我们的情绪和感情。比如有的人遭遇车祸,那么边缘系统就会把恐惧记录下来,在相同或类似的情况下会迅速地调出这些情绪。最后才是我们思考问题的一部分——大脑皮层。相对来说,情感比理智要原始得多,在遇到外来刺激的时候,首先启动的不是大脑皮层,而是情感。情绪控制是让理智即大脑皮层那一块能尽快启动,使我们的情感受到控制。

父母的必修课

记:学习情绪管理,对父母们有何重要意义?

陆:学习情绪管理,是父母们的必修课。如果父母们不能控制自己的情绪,动不动就发脾气,会对孩子造成心理压力。孩子年龄小,不知道父母为什么不高兴,他会认为是自己的错,会产生“我是

一个惹麻烦的孩子”“我是一个笨孩子”之类的自卑心理。如果这样的信息大量收录到孩子脑中的边缘系统里,孩子会形成一个对自己的偏激看法,并影响他的成长。这是我们要学习情绪管理的重要理由。另外,父母的情绪很容易被孩子效仿。一个23 岁的年轻人给我写信,说他在一次情绪爆发时,他爸爸心脏病发作,去世了。他认为是他把爸爸气死了,非常内疚。他说他爸爸是个脾气特别暴躁的人,经常打他和他妈妈。他总想,长大后一定不要成为爸爸那样的人。但他从小积累了太多的愤怒,又从爸爸那里学到了处理情绪的方法,所以他不可能不成为那样的人。长大后,他的脾气也非常暴躁,打他爸爸,终于诱发了他爸爸的心脏病。这是一个极端的例子,但足以引以为戒。学习控制情绪,受益的不止是我们,还有我们的孩子,甚至我们的孙子。 

记:可是,在养育孩子的过程中,父母们总会遇到挫折和失败,比如孩子不听话、撒谎、闯祸、学习成绩不好、早恋、染上网瘾等等。遇到这些麻烦,父母们难免有负面情绪。有了负面情绪,该怎样控制呢?

陆:有负面情绪是正常的,关键是学会正确地处理负面情绪。同样的诱因引起的负面情绪,我们的反应是不同的。比如孩子数学只考了71 分,父母们都会不高兴,但有的生气,有的焦虑,有的骂孩子,有的打孩子。这些都是负面情绪的表现方式,即情绪导致的行为,但程度各有不同。这说明情绪是可以调控的。我女儿上小学的时候,周末早晨起来会先完成作业。但有一个周末的早晨她却打开电视机看动画片。没找到动画片,她就坐在那儿看一部外国电影。我知道她的作业没有完成,就说:“你回去做作业。”她不情愿地回到房间后,我听到书和笔掉在地上的声音。我知道,她这个时候不能安心地做作业,她没有看成心爱的动画片,非常沮丧。她是带着这些负面情绪在做作业,乱扔书和笔就是证明。听到书和笔落地的声音,我感觉我也有了负面情绪。如果我爆发的话,那么这一上午我们什么也做不成,她肯定会哭,我也肯定心情不好。我定定神儿,走过去对女儿说:“我知道你很沮丧。我现在给你三个选择:第一,你到楼下玩玩,把情绪释放出来,然后上来做作业;第二,接着看电影,午饭前把作业写完;第三,现在控制情绪,把作业写好。”她选择看电影。我不满意,但我还是接受了。她看完电影,情绪调整过来之后,在午饭前把作业做完了。这是个双赢结果,孩子没有哭闹,按时完成了作业,我也安心做家务,母女相安无事。这就是情绪管理。许多时候,我们不能控制事态,也不能左右别人的意志,但我们可以支配自己,即我说什么、我做什么、我有什么样的表情。当有一个外界负面刺激的时候,我们要做三件事:第一件事是觉察,觉察自己在生气;第二件事是有

一个内在的对话,问问自己如果发作会怎么样;第三件事是做出一个决定,要不要发火,有没有比发火更好的办法。做完这三件事,你就不是受制于情绪,而是自己情绪的主人了。你就可以对你的情绪负责,而不是让你的孩子对你的情绪负责。

愤怒和焦虑

    记:您认为现在中国父母最容易产生的负面情绪是什么?

陆:有两种负面情绪:愤怒和焦虑。愤怒好理解,上面我们谈的都是愤怒。但我告诉大家一个秘密:当我们遇到一个负面刺激的时候,愤怒并不是唯一的情绪,在愤怒之前,一定还有别的情绪。比如,小孩子调皮,上蹿下跳,经常受伤。你对此很愤怒,但愤怒之前你会担心、害怕。再比如,孩子学习成绩下降,你被老师请去谈话,回来你训斥孩子,孩子不服。这时你也会愤怒,但愤怒之前,你会失望、沮丧。这些负面情绪比愤怒出现得早,可是因为愤怒了,先前的那些情绪就被埋没了。如果想控制愤怒,非常重要的一件事,就是找到愤怒之前的原生情绪是什么,然后去表达这些原生情绪。比如,你告诉孩子你很担心他受伤,告诉孩子你对他的学习成绩感到失望、沮丧,甚至因为被老师请去学校而感到丢脸。这样表达,孩子一般会接受,不会和你顶撞,你的愤怒也就没机会爆发了。

记:那么,父母的焦虑是如何产生的呢?

陆:焦虑是父母们非常常见的情绪,因为现代社会就是充满焦虑的。父母们的焦虑,是以下6 种原因造成的:1.父母把自己没有实现的愿望寄托在孩子身上。比如,我没有上大学,希望你替我考上。2.习惯和别人比较。父母最常说的话是“你看看人家谁谁”。3.父母都希望自己的孩子好上加好、特别完美。4.得不到支持。比如遇到经济困境。5.能力不足。比如不知道如何与老师沟通。6.缺乏相关知识。比如,小学生写不好字,是因为孩子大脑协调小肌肉的能力没有发育好,不管如何努力都写不好,父母只要激励孩子就可以了。如果不了解这些,父母就会焦虑,怀疑孩子智力有缺陷或行为上有障碍。

记:总结得很全面。我刊接待过很多焦虑的父母,原因不外乎这些。我们的感觉是,焦虑虽然不一定演变成过激行为,却是折磨父母的最大心理隐患。因此,我急切地想知道管理焦虑情绪的办法。

陆:要管理焦虑情绪,关键是父母要改变一些不合理的心理。我们常常觉得孩子小,他有什么需要我们就应当满足。这是个错误的心理。在孩子成长过程中,要让他慢慢学着做事情,自己满足自己。孩子的需要太多了,父母不可能什么都满足,当你不能满足他的时候,也不必自责。父母都想让孩子

接受最好的教育,认为上最好的幼儿园才能上最好的小学,上最好的中学才能考上好大学,如果不上好中学可能就考不上好大学。考上清华、北大就是成功吗?我在清华、北大总能遇到心理障碍比较严重的孩子。上最好的大学就是人生目标吗?孩子就是成功的吗?如果是成功,为什么有些上北大、哈佛的孩子会自杀?有的父母说,不要让孩子输在起跑线上。这也是错误观念。人生的发展不是一条直线,开始输不意味着一直输下去。我女儿上初中的学校相对好一些,中考时留在那里没问题,但我下决心让她离开,因为孩子太压抑了。孩子在那样的环境中,每天写作业写到深夜十一二点,别的事都没时间做,虽然那个学校升学率很高,但会毁了孩子。她现在读的高中,升学率不高,但她说班级很棒,也快乐了很多。我认为她有可能考上更好的学校。当孩子出现很多令人焦虑的行为时,父母不要过早做判断,要多点好奇心。比如,孩子喜欢上网,父母害怕他沉迷网络,那么多点好奇心吧,看他到底在网上做些什么,他在网上做的事情给他带来了什么。对沉迷网络的孩子,我认为一些媒体“网络毒害孩子”的说法欠妥。大量研究发现,沉迷网络的孩子,大多是在家里得不到父母关注的孩子、在学校里学业很失败的孩子,他们是在利用网络填补情感的空白。因为孩子学习成绩不好,但打CS 有成功感、胜利感,为什么他不喜欢呢?这些孩子没有朋友,或者学业上很失败,所以要在网络上寻求这样的心理满足。要从正面理解孩子,甚至他沉迷网络,通过网络排解孤独也是一种能力,他们用这样的方法解决了自己的孤独感。如果你总是觉得孩子是你的脸面,你就会常常觉得自己做得不好、不够,会有很多焦虑。如果你能接纳孩子的不完美,也能接纳自己的不完美,心态就会平和得多。因此我常说:做一个80 分的父母就可以了。摆脱了上述不合理的心理,父母们就不会遭受焦虑的折磨。父母们要时刻提醒自己:我的需要和孩子的需要是不一样的,很多时候,我让孩子做这做那,是想证明我是一个合格的父母,是想满足我的自尊心和虚荣心,孩子可能并不需要。父母还要时刻提醒自己:孩子是独立的个体,早晚会离开我,我不必为他以后的境遇发愁。家庭教育本身就是一项复杂的工程,加上社会的复杂性,做好父母必须学会很多东西。其中,管理自己的情绪是父母最重要的能力。这项能力越强,家庭教育就越见成效。

 

悟点

 

                                         吼孩子有用吗?

                      学生发展规划指导处编辑

人的大脑有个特性,对习惯性的东西常常视而不见,听而不闻。比如,当父母大声责骂时,孩子“如你所愿”能被恐吓住,但是多后,他就习惯了,每次被骂的时候注意力都是游离的,他根本没有在听,所谓“入鲍鱼之肆,久闻而不知其臭”。

                                         吼骂孩子是白费口舌

    吼孩子、大骂孩子的坏处是,他一紧张,大脑会自动转入逃生机制,他所有注意力都放在如何逃过一劫,父母就白费唇舌了。此外,模仿是孩子的天性,你大声吼他,他将来在外面也大声吼别人,这会使他没有人缘,交不到好朋友,以后人生的路会很孤寂,而且你吼他,他以后也会继续去吼你的孙子。不要对孩子大发脾气,久而久之只会让孩子更加胆怯或更加暴躁。如果你没有办法用语气语调征服他,就用道理征服他;如果没有办法用道理征服他,就用行动去征服他。如果没有办法用行动征服他,就用平和、坚持征服他。

    人都有好奇心,越是听不清楚的,越会注意去听。因此,要孩子注意听你说话,不必大声吼,只要引起他的动机,你越不要他听见,他越会注意听。

    但孩子渐渐长大了,如果孩子不好好学习、随波逐流,做事磨蹭、强词夺理,在学校惹事、违反纪律……哪一个不是让妈妈吼叫的原因?

  但发怒、吼叫真的有用么?发怒、吼叫的直接后果就是妈妈肝疼头疼,孩子更加逆反。既然发怒、吼叫解决不了问题,那还有什么好办法吗!

一、耐心倾听

气急攻心的家长在面对不听管教的孩子时,通常最直接的反应就是破口大骂。但是这样根本解决不了问题。管教孩子,关键是要找出孩子犯错的原因,从源头下手,把原因除去。此时家长应先冷静下来,多一分耐心,问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法,并想办法帮孩子解决问题时,也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的,并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

二、放下身段,同孩子做协商

有些家长总喜欢在孩子面前保持威严,习惯用以上对下的态度来对待孩子,但是这样做往往会激化矛盾,叫他不要他偏要。这时,父母不妨放下身段,不要总是命令孩子,而是同孩子做协商,各退一步也许是很好的方法。

三、让孩子去体验后果

如果孩子老是听不进大人的话,你再怎么吼叫也是无用的。那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下,家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验,孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

四、给孩子另一个选择

当孩子犯了错误,你不要只是吼叫孩子,说教大道理,而是要给孩子另一个选择。也就是说,不要只说“不可以”,请指出一条可以的路来给他走。大脑好像一个大草原,上面已有一条从AB的路,如果你不要他走这条路,你要先牵他的手走另一条也可以到B的路,走久了,新路的草被踩扁了,新路便形成了,而旧路许久不走,又被长出来的草盖住,便看不见了。

    五、做客观记录,用事实说话

  比如一位家长就做了一张《学习记录表》,针对孩子学习过程中的态度、效率、质量考核记录。首先考核的是态度,学习过程中要求态度认真,不走神,做到就打“√”,没有做到就打“×”。

  然后是效率,刚开始是我根据她的能力规定周末完成作业的时间,然后开始计时,后来时间长了她自己能估算需要的时间了,我就问她,根据她的时间计时。

  就这样我不再吼叫她,而是心平气和地告诉她每个“×”的成因,按约定惩罚她。坚持了一段时间,从记录表上,能清晰地看到她的进步,她的自觉性大大提高了。

  记录只是一种手段,目的是帮助建立更和谐的亲子关系,千万不能为了记录而记录。从记录表上引导孩子看到自己的进步,从而使其产生自我的内在激励才是孩子取之不尽的人生财富。 

  六、换种沟通方式,方式大于内容

  家长另一个经常发怒吼叫的原因是孩子没按自己的想法或要求做事,有的时候说了几遍也没见孩子去做,有的时候孩子做了,自己鼻子也气歪了。

  出现这样的原因基本就是孩子没理解家长在说什么,或者是长期的吼叫已经造成了孩子的抵触情绪,根本不愿意听家长说什么。

  有位家长是这样做的。有一次孩子跟同学闹了点矛盾,回家跟我说了半天,我不记得具体内容了,反正是鸡毛蒜皮的小事,她说我听着,她说完,我就给她倒了一杯水说:“喝碗壮胆水,打败刘某某!”她哈哈哈地笑着,喝完水就没事了。

  家庭教育的基础是和谐的亲子关系,如果没有这个基础,其他的都是空谈,试想有谁愿意和自己不喜欢的人共同学习,共同进步?吼叫正在疏远你和孩子之间的感情,如果同一个问题说了多次还没有改变,赶紧一定要换一个方式,方式有时候比内容更重要。

  七、奖励人的进步,惩罚事的错误

  《疯狂动物城》的兔子朱迪警官用她的努力告诉我们人生有无限可能,是的,每个孩子也是有无限可能的,但这种无限可能基于100%的努力。

  家长经常因为孩子做错事情发怒吼叫孩子,往往忽略错误中孩子的进步,发现孩子错误中的进步并加以鼓励才是孩子努力的原动力。有位家长是这样做的。

  女儿在家里学习用的桌子一度非常混乱,我一看见就一腔怒火,简直想暴揍她一顿。我给她提收拾的要求,她也答应,但就是做不到,我又吼了几次也不见改观。我转念一想,一下子让她从极度混乱到极度整洁也是不可能的,我压抑住自己的怒火,提醒她做完作业收拾桌子。

  第二天我先表扬她有进步,我说:“哟!你的桌子比昨天干净了,你一定是努力收拾了,有进步!”她一听可高兴了,就说她昨天如何如何努力地收拾。然后我说:“你觉得还有哪些需要进步的?”她就说还不够干净等等。我就说你确实有进步,但是还没达到要求,要是一周有三次达不到要求就得接收惩罚,只要每天有进步是完全可以达到要求的。后来周末的一天她把桌子收拾的干干净净让我看,我热情地表扬了她,一段时间以后她的桌子基本能达到我的要求。

很多时候我们容易把孩子做错的事情变成了对孩子的否定,而这种杀伤力对孩子是巨大的,破坏了孩子主观努力的能动性,努力才有无限可能。

 

  我们的怒吼正在吞噬着孩子的心力,蓬勃的心力才是孩子跑完人生马拉松的原动力,孩子有了蓬勃的心力,即使输在起跑线上,也一样能昂首阔步跑出自己精彩的人生。

  不怒不吼,降服孩子拼的是家长的智慧和耐力,不怒不吼不是让你压制自己的情绪,而是理智思维给情绪找一个合理的出口,当你管理好了自己的情绪,孩子自然会向你靠拢。做自己情绪的掌舵者,为孩子的情绪成长导航。

 

(感谢您的阅读,本期内容如有建议请与我们联系,济南外国语学校高中部刘培虎、葛浩。)

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